chelsea99的部落格

有時會覺得...
堅強是最好的保護色...
偶爾會認為...
堅強也是最爛的藉口...

從實習到現在...
我也在教職生涯中打滾了快三年...
第一個陪著我一起哭、一起笑的資三信...
今年就要畢業了...

以前...
表面堅強的我...
不管在職場上遇到什麼挫折...
總是能堅持等到人後才哭...

當了老師之後...
感性的因子完全氾濫...
而且是一發不可收拾...
因此我的形象就是愛笑、愛哭...

遇到開心的事... 我會笑到流淚...
遇到傷心的事... 我也會讓淚水活動一下...
遇到感動的事... 我的眼淚會不聽使喚...
遇到難過的事... 我也會忍不住的落淚...

有人提醒我...
常哭會讓老師的形象受損...
也會讓學生覺得老師不可信賴...
於是...
漸漸地...
我又恢復堅強的本色...
我很努力的學習《不哭》...

眼淚流到心裡... 
其實比哭出來還難受...

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這一年多來... 我對於教職工作的無力感愈來愈沉重...
雖然我很努力的想要鼓勵自己『莫忘初衷』...
我一直很拚命的提醒自己『盡心盡力... 出類拔萃』...
不曉得是社會環境的變遷...
還是現代的學生想法真的和我們落差太大...
我常會覺得自己是個怎麼做都不對的老師...
也常讓我很困惑... 我真的適合當老師嗎??...

有人跟我說...
因為我的形象真的不像老師...
因為我的態度真的不像老師...
因為我太愛跟學生打成一片...
因為..................
所以... 很難得到學生的尊重...

這陣子... 我好像終於領悟到這個道理...
跟學生的距離太近... 真的很容易就忽略了彼此的尊重...

當我很認真的想要處理班務時...
總是有人要跳出來教我應該如何做、應該怎麼做...
當我很認真的想要解決糾紛時...
總是有人要跳出來指正我應該如何做、應該怎麼做...
當我很認真的想要輔導學生時...
總是有人要跳出來告訴我應該如何做、應該怎麼做...
當我很認真的想要糾正學生行為時...
學生總是用沉默、不屑、辯解的態度對我...
好像是在告訴我【你懂什麼??】

我除了是你們的朋友...
在真正的關係上... 我們還是『師生』...
老師想要處理班務... 不能嗎?...
老師需要解決糾紛... 不能嗎?...
老師希望輔導學生... 不能嗎?...
老師應該糾正學生... 不能嗎?...

但我知道... 想的愈多... 愈不開心...
我想要有個開心的自己、開心的生活...
於是我強迫自己簡單一點... 不要想太多...

只是同樣的事件一再重演...
真的讓我有點膩了...
很多事... 我去做是因為我『願意』...
所以我願意多花一些時間、多花一點心力...
去滿足你們的所有要求...
請注意... 這是因為我『願意』... 而不是我『應該』...
但是... 這些付出... 從來沒有讓我感受到你們的感激或回應...
永遠都是『理所當然』、『沉默』、『取笑』、『不在乎』...
其實... 你們的反應...傷我很深...

當我感覺到你們的行為有偏差時...
適時的詢問和介入是因為我關心... 而不是愛聽八卦...
我也很不想住海邊... 管那麼寬要幹嘛...
當我指正你們的舉動時...
我心裡也不好受... 我知道你們都有自己的想法...
也許你覺得老師誤會你了... 為什麼不說出來??... 
你覺得同學真的很不配合... 為什麼不說出來??...
很多事你們總喜歡堆積、堆積、再堆積...
然後再N久之後才來翻舊帳...
我真的很不愛這種感覺...
對我的態度亦如是...
你們常讓我覺得...
我好像是你們家的狗...
開心的時候抱起來玩一玩...
不高興的時候就踢到一邊要我自己玩耍...

我只是一直安慰自己...
『那是因為我們感情好... 』
『這是你們對我獨特的方式和感謝...』
久而久之... 好像是自己在欺騙自己...
不過沒關係...
因為我要當個『堅強』的老師...
所以... 不管如何... 我都要勇敢地走下去...